24Nov

Comment les parents peuvent parler du consentement à leurs enfants


Lorsque nous, parents, parlons à nos adolescents de sexe et de relations, nous avons tendance à couvrir certains sujets. Nous avons tendance à parler de l’importance d’utiliser la protection et de prévenir les infections sexuellement transmissibles, et de retarder la grossesse et la parentalité. Mais nous n’avons pas tendance à parler de consentement : ce que c’est, comment le donner et l’obtenir, et le rôle qu’il joue non seulement dans les interactions avec les étrangers mais aussi dans les relations.

En cette période des Fêtes, comme de nombreuses familles passent du temps ensemble et ont des conversations sur les relations, il vaut la peine d’envisager d’inclure le consentement dans la discussion.

Même si la question du consentement a gagné en importance ces dernières années avec le mouvement #MeToo, les recherches montrent qu’il n’est pas encore devenu un élément standard du « parler sexuel » que les parents donnent à leurs adolescents (généralement et de préférence, une série de conversations au cours de l’adolescence et de l’émergence de l’âge adulte). Dans notre récente étude sur la façon dont les jeunes de 21 et 22 ans parlent de sexe et de relations avec leurs parents, moins de la moitié des participants ont déclaré avoir eu des conversations familiales sur le consentement. Lorsqu’ils en ont parlé, c’était principalement en référence aux interactions avec des étrangers lors de fêtes, plutôt qu’au sein de relations en cours ou dans des situations familiales, conformément au mythe selon lequel la plupart des agressions sexuelles sont commises par des étrangers.

Malheureusement, la plupart des programmes d’éducation sexuelle en milieu scolaire ne traitent pas non plus du consentement. Alors, comment les enfants apprendront-ils à pratiquer le consentement dans leur vie de tous les jours ?

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La bonne nouvelle est que les enfants commencent à se renseigner sur le consentement dès le préscolaire. Dans de nombreux programmes d’éducation de la petite enfance, les enfants apprennent à se poser des questions telles que « Voulez-vous jouer avec moi ? » ou « Puis-je vous tenir la main ? » On leur apprend à remarquer si d’autres enfants semblent mécontents et à demander pendant un jeu : « Voulez-vous arrêter ? » On leur rappelle d’écouter les paroles des autres en rapport avec leur corps et la façon dont ils touchent ou sont touchés par les autres (« J’ai entendu X dire qu’ils n’aiment pas ça »). Le langage est puissant, surtout lorsqu’il s’agit de consentement, il est donc important d’apprendre tôt à verbaliser les limites et à pratiquer l’écoute des limites des autres.

Dans ces situations, le consentement est un simple acte d’empathie : respecter les autres, prêter attention à leurs expressions et à leurs actions, et vérifier ce qu’ils veulent et ce que vous voulez. Cet enseignement précoce dans les écoles et les familles peut jeter les bases de la confiance des enfants dans leurs droits à leurs propres limites et leur respect des limites des autres.

La nouveauté de notre compréhension et de notre reconnaissance du consentement en tant que question clé signifie que la plupart des parents n’ont pas grandi en apprenant le consentement de leur propre famille et de leur environnement scolaire.

Même à un jeune âge, cependant, ces messages peuvent ne pas être simples et peuvent entrer en conflit avec des modèles et des attentes de longue date quant à la façon dont nous nous relions les uns aux autres. Par exemple, beaucoup d’entre nous disent à nos enfants d’embrasser leurs proches lorsque nous les voyons, que nos enfants le veuillent ou non. Refuser d’embrasser un oncle ou d’embrasser une tante peut créer des situations embarrassantes pour les parents, mais pousser les enfants à avoir ces interactions physiques quand ils ne le souhaitent pas peut leur apprendre qu’ils ne peuvent pas prendre de décisions concernant leur propre corps.

À mesure que les enfants entrent dans l’adolescence, il est important de les aider à développer davantage leur compréhension du consentement. Alors, qu’est-ce qui nous empêche, en tant que parents, de mettre ce problème au centre de nos préoccupations ? Eh bien, les parents modèlent souvent leur conversation avec les adolescents sur le sexe et les relations après les messages qu’ils ont reçus de leurs propres parents. La nouveauté de notre compréhension et de notre reconnaissance du consentement en tant que question clé signifie que la plupart des parents n’ont pas grandi en apprenant le consentement de leur propre famille et de leur environnement scolaire. Ce manque de connaissances et d’expérience rend difficile d’en parler.

Les membres de la famille élargie, tels que les frères et sœurs plus âgés, les cousins, les tantes et les oncles, d’un autre côté, parlent souvent de consentement aux adolescents de leur vie. Dans une étude précédente, nous avons constaté que la famille élargie, souvent des frères et sœurs plus âgés, considérait le consentement comme l’un des sujets les plus importants à discuter avec les adolescents en matière de sexe et de relations, qu’ils reliaient à un manque d’éducation sur la question et l’importance de traiter les autres avec respect. Dans cette étude, la plupart des participants étaient dans la vingtaine, ce qui suggère qu’il peut y avoir une différence dans les attitudes générationnelles et les approches du consentement.

Cela ne signifie pas que les parents doivent jeter l’éponge lorsqu’il s’agit de parler de consentement à nos adolescents. Ce n’est pas parce que le sujet est nouveau pour nous ou que nous n’avons pas de modèle de notre propre vie pour en parler ne devrait nous empêcher d’apprendre comment. Des ressources utiles pour tous les âges peuvent être trouvées en ligne, et la famille élargie, en particulier les frères et sœurs et les cousins, peut être d’excellentes sources de soutien et de conseils sur la façon d’aborder le sujet.

Par exemple, nous pouvons nous entraîner à offrir plus d’options pour le consentement et l’autonomie dans les situations familiales : donner aux enfants la possibilité de serrer dans leurs bras un membre de la famille, leur demander s’ils veulent un câlin ou un baiser plutôt que de simplement le faire, ou expliquer comment et pourquoi nous les touche. Nous pouvons encourager les enfants plus âgés à parler de ce qui leur fait du bien et de ce qui ne l’est pas, et leur apprendre à arrêter de jouer de temps en temps pour s’écouter les uns les autres. Avec les adolescents et les jeunes adultes, nous pouvons poser des questions telles que : « Comment pouvez-vous savoir si quelqu’un s’intéresse à vous ? » et « Comment saurez-vous si c’est OK d’embrasser quelqu’un ? » Avec les adolescents et les garçons d’âge universitaire et les jeunes hommes en particulier, il est important de parler de ce qu’est la masculinité et de la façon dont nous pouvons en construire des formes plus inclusives.

Plus que tout, il peut être utile pour les parents de considérer le consentement non pas comme un champ de mines, mais comme une question directement liée à l’empathie, dont beaucoup d’entre nous discutons quotidiennement avec nos enfants. Être conscient des sentiments des autres et rester à l’écoute des nôtres sont des compétences sociales et émotionnelles utiles dans de nombreux domaines de la vie, des relations personnelles au travail. Apprendre à nos enfants à utiliser ces compétences dans le contexte de toutes leurs relations est une façon de les préparer à être conscients et respectueux de leurs propres limites et de celles des autres.

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