14Déc

Il est difficile de parler de sexe à vos enfants


Oui je sais. Tu préfères aller chez le dentiste. D’accord, ce n’est peut-être pas si grave, mais la plupart des parents ne sont tout simplement pas à l’aise de parler de sexe à leurs enfants. Et la triste vérité est que beaucoup d’entre nous ne l’admettent même pas.

En tant que sexothérapeute, quand je parle à des groupes de parentsmts à ce sujet, l’écart entre leurs perceptions de leur niveau de confort pour parler de sexe à leurs enfants et la réalité de leur fait est stupéfiant. C’est invariablement ce qui se passe. Je dis : « Alors, qui ici se sent à l’aise de parler de sexe à ses enfants ? » Sur une salle de 100, 90 environ les parents lèveront la main. (Dieu bénisse ceux qui sont conscients d’eux-mêmes 10 %.) Ensuite, je dirai : « D’accord, alors qui ici a parlé de sexe à ses enfants au cours des 4 dernières semaines ? » Des regards vides. Peut-être que 2 mains se lèveront lentement. Les gens semblent confus. Vous voulez dire, Bat Sheva, qu’il peut y avoir une réelle corrélation entre les parents qui sont « à l’aise » de discuter de sexe avec leurs enfants et d’avoir ces conversations de façon continue ? Hé bien oui. En fait, c’est exactement ça.

Le problème c’est qu’au fond, nous pouvons être plus mal à l’aise que nous sommes prêts à l’admettre. Et ce qu’on finit par se dire, c’est « Eh bien, il n’a jamais demandé ». Ou « Elle n’a que 12 ans. Je ne pense vraiment pas qu’elle soit prête. » Ou « il y a toujours demain ».

Eh bien, la vérité est qu’il n’y a pas toujours de lendemain. Vos enfants grandissent, ils obtiennent toutes sortes d’informations (certaines exactes et la plupart inexactes) d’une multitude de sources. Ils développent des attitudes et des impressions sur le sexe et la sexualité presque dès le jour de leur naissance. Étude après étude, il ressort que plus nous parlons de sexe à nos enfants, plus ils disposent d’informations correctes, plus ils sont responsables et plus ils deviennent sexuellement actifs.

Laissez-moi essayer de recadrer cela pour vous. Si vous voulez être un parent qui parle de sexe et de sexualité à votre enfant, ce n’est malheureusement pas une proposition ponctuelle. Donc « la conversation » quand elle a ses règles ou quand il commence à sortir avec quelqu’un ne coupe pas vraiment les choses. Il doit être continu.

De plus, ce n’est certainement pas un sujet « réactif ». Vous ne pouvez pas attendre que les enfants vous posent des questions. Le sexe dans notre société, bien qu’omniprésent, est un sujet suffisamment chargé pour qu’ils soient inondés de messages contradictoires. À moins que vous n’ayez activement ouvert des canaux de communication, vos enfants ne seront probablement pas ceux qui le feront.

Pensez-y plutôt comme parler de nutrition à vos enfants.

La plupart des parents ne s’asseyaient pas avec leur enfant à l’âge de 12 ans pour passer en revue les macronutriments, les micronutriments et les index glycémiques et avaient l’impression que leur travail était terminé. Je veux dire, cette conversation serait géniale. Mais cela devrait suivre des années de conversations dans différents contextes, avec différentes discussions et avec des comportements de modélisation. Vous discutez sans aucun doute de la nourriture et des choix pendant que vous magasinez et préparez le dîner. Vous commentez régulièrement les aliments que vous mangez, regardez, envisagez de manger, ce que vous aimez et n’aimez pas. Espérons qu’ils vous voient équilibrer vos pensées, vos émotions, vos informations et vos préférences lorsque vous prenez des décisions concernant la nourriture. Et ils reprennent vos valeurs et peut-être certaines de vos habitudes.

C’est ainsi que vous devriez penser à parler de sexe à vos enfants ! En tant que conversation en constante évolution qui combine des informations, des valeurs et des opinions.

Alors qu’on le veuille ou non, c’est vraiment notre travail. C’est notre travail de nous assurer que :

· Vos enfants ne sont pas les derniers à avoir des informations correctes. (Croyez-moi, c’est embarrassant. Je sais. J’étais le dernier enfant !)

· Ils ont des informations exactes. Et vous ne croiriez pas combien d’informations inexactes ils vont récupérer d’autres sources. Je sais. J’en entends parler sur mon compte TikTok.

· Qu’ils ont entendu de vous, explicitement, vos valeurs et croyances en matière de sexe. Bien que vous ne puissiez finalement pas contrôler les choix qu’ils font, c’est vraiment le cadeau de pouvoir leur exprimer vos pensées.

· Le plus important, c’est qu’ils sachent qu’il y a quelqu’un à qui parler de ces problèmes le moment venu, et ils en ont besoin. Parce que la plupart d’entre nous, à un moment donné, ont vraiment besoin de parler à quelqu’un en qui nous avons confiance de ce qui se passe avec nous sexuellement.

Voici donc quelques conseils pratiques à emporter :
Il se peut que votre enfant ne vous demande jamais rien sur le sexe. Cela peut être dû au fait qu’ils n’ont pas de questions (peu probable), qu’ils ont en quelque sorte compris que vous n’êtes pas trop à l’aise pour en parler (plus probablement) ou qu’ils n’ont tout simplement pas le vocabulaire pour demander ce qu’ils veulent savoir (la plupart probable). Vous devez donc probablement ouvrir la conversation.

Leur donner un livre à lire ou leur lire s’ils sont plus jeunes est un excellent moyen de commencer à parler. Poser des questions à l’école, ça marche aussi. « Est-ce que vos amis parlent de sexe ? » Mais le mieux est de loin de chercher des débouchés. Quand ton élève de CM1 dit : « Joanne a traité Mary de salope aujourd’hui, n’est-ce pas drôle ? cela vous donne l’occasion de répondre sans jugement et sans honte. « Vraiment? hmm… pourquoi l’appelait-elle comme ça ? Savez-vous ce que signifie une salope? Que penses-tu de cela? » Ces conversations peuvent ne pas sembler naturelles, mais c’est tellement mieux que de ne pas parler du tout. Et si vous doutez qu’il y aura des débouchés, croyez-moi, dès que vous commencez à les chercher, ils sont partout. Je vous mets au défi de passer 2 semaines à regarder la télévision sans penser à quelque chose de pertinent pour votre enfant.

Enfin, pour ceux d’entre vous qui craignent que vos enfants ne soient pas prêts ou trop jeunes pour parler de sexe, il est peut-être temps de repenser cela. Il est évident que trouver des informations adaptées à leur âge est crucial, mais la plupart des enfants sont plus prêts que nous ne le pensons. Nous aimons vraiment croire que nos enfants sont innocents et ne peuvent pas gérer les informations sur le sexe.

Au cas où vous auriez encore des doutes, voici une statistique amusante citée dans mon livre préféré sur la parentalité/le sexe, Tout ce que vous n’avez jamais voulu que vos enfants sachent sur le sexe mais craignaient qu’ils ne le demandent. L’âge moyen en Amérique lorsqu’un enfant peut articuler correctement comment un enfant est conçu et né est de 11 ans. L’âge moyen en Grande-Bretagne est de 9 ans. Et l’âge moyen aux Pays-Bas est de 7 ans ! Donc, à moins que vous ne pensiez que les enfants aux Pays-Bas sont intrinsèquement plus intelligents que les nôtres, vous devrez admettre que c’est culturel. Et de façon frappante, les incidents de grossesse non désirée, les IST, les rencontres sans consentement et les activités sexuelles précoces y sont tous plus faibles qu’ici.

Alors peut-être annulez votre rendez-vous chez le dentiste et commencez à parler de sexe à vos enfants !

Pour plus d’informations ou de conseils, contactez-nous pour une consultation téléphonique gratuite!

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